Veel verstotende ouders komen er niet openlijk voor uit dat zij er met hun acties op gericht zijn de andere ouder uit het leven van hun kind te sluiten. Sommige ouders komen openlijk uit voor hun doel, anderen gebruiken subtielere methoden. Wanneer je denkt dat je alles wel gehoord hebt, komen er altijd nog meer gebruikte methoden aan het licht. Hoewel sommige verstotende ouders maar een paar werkwijzen gebruiken, deze noemen we hier:

Sympathie

Verstotende ouders gebruiken vaak de sympathie om de loyaliteit van de kinderen te krijgen. Dit kan zo simpel zijn als “hij/zij laat ons achter zonder geld en geeft helemaal niet om ons”. Sympathie van vrienden en familie is ook belangrijk, omdat de vervreemder dit ziet als loyaliteit, steun en rechtvaardiging voor zijn/haar acties. “Ik huil en mis je verschrikkelijk wanneer je bij de andere ouder blijft”; niet moeilijk om te raden welk gevoel dit geeft aan de kinderen. Een kind wil de ouder niet gekwetst zien. Kinderen willen niemand kwetsen. Een doelouder zegt meestal niet zoiets, dus de kinderen denken dat alleen de verstotende ouder hen mist en verdrietig is wanneer ze niet bij deze zijn.

Emotionele steun

Door een beroep te doen op de emotionele steun van kinderen worden de kinderen loyaal aan de verstotende ouder. Dit gaat ten koste van de andere ouder. Hier zet de verstotende ouder in op medelijden bij de kinderen. Zij gaan reageren met een negatieve houding ten opzichte van de uitgesloten ouder. De kinderen moeten de verstotende ouder ondersteunen en krijgen in veel gevallen het gevoel dat zij de verstotende ouder in de steek laten wanneer ze blijven houden van de afgewezen ouder.

Valse beschuldigingen

Valse beschuldigingen van bijvoorbeeld mishandeling, een van de meest voorkomende. Dit betreft meestal seksueel misbruik tegen de kinderen, en heeft een enorme impact op de onschuldige ouder. Dit heeft vaak tot gevolg dat die ouder de kinderen enige tijd niet, of slechts onder toezicht mag ontmoeten en na verloop van tijd volgen dan gerechtelijke procedures waarop de ouder financieel en emotioneel volledig leegloopt. Aan de andere kant staat de verstotende ouder op de achtergrond en hoopt dat de andere ouder gewoon zal opgeven en weglopen of zal gaan toegeven aan onredelijke eisen, meestal op financieel gebied.

Controle

De vervreemder moet de controle hebben en zal bijna alles doen om dat te krijgen. Een voorbeeld is “als je dat doet, kan dit gebeuren (slecht)”, waardoor de kinderen niet anders kunnen dan de beslissing nemen die de vervreemder altijd al wilde. 

De kracht van suggestieve opmerkingen… “je zorgt ervoor dat hij/zij voor je zorgt als je er bent, zorg ervoor dat je genoeg eten krijgt en vertel het me als dat niet gebeurt. ” Wanneer een kind dit soort opmerkingen hoort, worden ze onmiddellijk wantrouwig en bezorgd over die andere ouder en zullen zij vaak negatief over hun verblijf bij hen rapporteren aan de vervreemder, wetende dat de vervreemder dit ook verwacht.

Liefde kopen

De vervreemder zal hoogstwaarschijnlijk de kinderen voorbereid hebben dat als je ze een cadeau geeft, ze dit niet mogen aannemen of meenemen, omdat hen voorgehouden is: “je kunt onze liefde niet kopen met geschenken” De echte reden hiervan is dat de kinderen zijn gaan denken dat ze niet van je houden en dat je hun liefde niet ook op deze manier niet kunt veiligstellen. De vervreemder zal hier alles aan gedaan hebben wat in zijn macht ligt, en bovendien een enorme voorsprong hebben genomen, zodat het niet uitmaakt wat je doet; de kinderen weigeren om van je te houden.

Naamsverandering

De vervreemder zal in veel gevallen proberen om de achternamen van de kinderen proberen te veranderen. Hij/zij laat de kinderen geloven dat hun nieuwe naam een betere naam voor hen is, of dat uw achternaam een slechte reputatie heeft.

Praat hij/zij goed met je

Iets eenvoudigs als je stem verheffen op een moment dat dit nodig is, kan voor de kinderen al een indicatie zijn dat zij niet goed behandeld worden. Tegen de tijd dat de vervreemder klaar is met dit item, heb je tegen ze geschreeuwd. De vervreemder zal dingen zeggen als: “als hij/zij tegen je schreeuwde, dan respecteert zij/hij je niet”. Dan is het niet de vervreemder die de beslissing over jou neemt. De kinderen nemen deze beslissing over jou, gebaseerd op wat de vervreemder heeft uitgelegd. Zij zien hierin het bewijs dat je ze niet respecteert of liefhebt. Dit is een favoriete methode die door een vervreemder wordt gebruikt. Zorg gewoon voor een weloverwogen en gerichte basis voor een beslissing en laat de kinderen een negatieve uitleg maken wanneer het de vervreemder uitkomt. De kinderen zullen geleid worden naar het inzicht om te voelen dat je hun liefde en genegenheid niet verdient omdat je hen slecht behandelt. Alles wat je zou doen of zou zeggen dat niet perfect is, zal op deze manier tegen je gebruikt worden.

Jouw familie en vrienden

In de meeste gevallen zal de vervreemder ook proberen jouw familie en vrienden in diskrediet te brengen: “zijn/haar broer, je oom, is een dikke alcoholische drugverslaafde die nergens geschikt voor is”. Nu, als dit waar is, kan het een redelijke basis zijn voor een overtuiging. In de hoofden van de kinderen is het zeker waarheid, vooral als de oom dik is, en hoewel de vervreemder de oom niet rechtstreeks heeft benaderd, hebben zij hem in vereniging in diskrediet gebracht. De vervreemder gebruikt een feit om een leugen te versterken. Kinderen zien het feit dat de oom dik is, dus de rest moet waar zijn. Als alle vrienden en familieleden afgekeurd zijn, ben jij dat automatisch ook, in de ogen van de kinderen.

Thuis is waar het hart is

En terecht. De vervreemder neemt echter elke gelegenheid aan om dit op zijn huis te betrekken en te benadrukken dat het hart van de kinderen echt alleen maar thuis hoort op de plaats van de vervreemder. “Ben je gelukkiger hier of daar”, kinderen willen niet teleurstellen zodat ze zeg dan maar 'hier' zeggen. En als deze procedure maar vaak genoeg herhaald wordt, verwordt deze tot werkelijkheid. 'Hier' is op zo’n moment een stuk gemakkelijker voor de kinderen en op die manier is het eindresultaat dat ze zich niet thuis voelen bij de andere ouders. Dus geen of weinig liefde of gevoel van erbij horen toelaten bij de andere ouder en het beoogde eindresultaat is dat ze er uiteindelijk helemaal niet (meer) willen zijn.

“Als je van ons houdt, wil je gewoon dat we gelukkig zijn”. En bedenk nu maar eens waar ze denken (gecoacht) dat ze het gelukkigste zijn... dat zal niet bij jou zijn. “Als je van ons houdt, wil je gewoon dat we gelukkig zijn en maakt het je niet uit wat de rechter zegt. Je zou ons laten gaan". Dit is een heel moeilijke, omdat kinderen tegen de tijd dat ze de moed hebben gekregen om iets dergelijks tegen je te zeggen, zodanig intensief gecoacht zijn dat zij zelf echt denken dat dit zo is en dan word jij de slechterik door hen niet te laten gaan. De vervreemder weet dat je niet meer zult verliezen.

Vakanties

Vertel de kinderen niet waar je ze naar toe op vakantie wilt nemen. Wanneer je dat wel doet, riskeer je dat zij dit aan de vervreemder vertellen en de vervreemder krijgt dan de kans om de gehele gebeurtenis in diskrediet te brengen. Door bijvoorbeeld te wijzen op de gevaren van kamperen, “wees voorzichtig met alle enge spinnen"… uiteindelijk zijn de kinderen helemaal niet enthousiast om mee te gaan. Je hebt de boekingen gemaakt en zij willen niet meer meegaan. Maar je zet de plannen door en gaat en zij zijn boos op u, zelfs nadat zij hun verwachtingen naar beneden hebben bijgesteld en uiteindelijk wel genieten van de vakantie. De boodschap van de verstotende ouder was: “het is gevaarlijk om met kinderen te gaan kamperen” laat de kinderen denken dat jij bereid bent hen in gevaar te brengen, en dus ben jij geen goede ouder.

Bron: Herken ouderverstoting